SAN PEDRO

San Pedro va a un convento, reúne a las monjas en fila y pregunta a la primera:
- Usted, ¿ha tocado algún pene?.
- Sí, con este dedito.
- Pues métalo en la pila bendita para que se le purifique.
A la segunda monja, la misma pregunta:
-Sí, con esta manita.
- Pues métala en la pila bendita.
La monja situada en cuarto lugar se adelanta un puesto y San Pedro le pregunta:
- ¿Por qué se cuela usted?.
- Mire San Pedro, si he de hacer gárgaras prefiero hacerlas antes de que Sor María meta el culo.


EN EL INFIERNO

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.
El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.
- Paso al siguiente - dijo el fulano -.
En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. El tipo dijo:
- Sí, sí, aquí es donde quiero empezar.
El diablo le preguntó:
- ¿Estás seguro?. Te recuerdo que esto va a durar mil años.
- Sí, estoy seguro. Éste es el lugar.
- Bueno - aceptó el demonio encogiéndose de hombros -.
El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:
- Ya llegó tu reemplazo.

BORRACHOS DESAGRADABLES

Están dos borrachos sentados en la calle y uno le está metiendo el dedo en el culo al otro, cuando viene un policía y les dice:
- ¿Pero qué están haciendo ustedes?.
Y le dice el que le está metiendo el dedo en el culo:
- Le estoy haciendo vomitar.
Y le dice el policia:
- ¿Pero cómo le va a hacer vomitar?.
Y le contesta:
- Ya verás cuando le meta el dedo en la boca.

EN EL METRO

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podria apartar un poco?. Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo un sobre de dinero con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la última parada.

CONDONES

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones, llamados "Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? - dice ella -, ¿y qué tienen de especial?.
- Vienen en tres colores - contesta -. Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella -.
- Oro, por supuesto - dice el marido orgullosamente -.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad?. ¿Y por qué no usas el Plata?. Sería bueno que alguna vez terminaras segundo...

 EL CURA Y EL LEÓN

Va un cura corriendo porque lo persigue un león cuando de repente el cura se arrodilla y dice:
- Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

LA MUJER MÁS LINDA

El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar:
- Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda.
La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice:
- ¿Dónde están las flores?
El borrachito contesta:
- A ver, y ¿dónde está la mujer más linda?.

SORDERA

Una anciana en la mitad de un servicio religioso se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso, ¿qué hago?
Y el marido responde:
- Ahora nada, después cámbiale las pilas al audífono..

CELOS

- Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
- Que no, tonta, que los quiero igual.

ENTRE LOS COCHES

Llega un borracho a un párking y se pone a cagar entre los coches. En esto que aparece un policia y le dice:
-¡Qué está haciendo hombre!. Lo siento por usted pero tendré que dar parte a la policía.
Y en esto que el borracho responde:
-Parte no, désela toda.

ENTIERRO

Pasa un entierro con miles de personas, y un señor pregunta:
- Oiga, ¿sabe usted quién es el muerto?
Y el otro le contesta:
- No estoy seguro, pero me parece que es el que va dentro de la caja.

EN LA CÁRCEL

Llega una anciana a la cárcel el día de visita conyugal y le dice al guardia:
- Señor, vengo a la visita conyugal.
El guardia desconcertado le responde:
- ¿Pero señora con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...

DOCTOR CON TALENTO

Dos amigos:
- Este doctor es un genio; me prometió que en una semana estaría caminando después de la operación.
- ¿Y lo logró?
- ¡Ya lo creo…!¡Fíjate que tuve que vender el coche para pagarle!

PEDIDA DE MANO

El novio le dice a su futuro suegro:
- Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Y usted está en condiciones de mantener a una familia?
- Sí señor, yo trabajo y sí que puedo...
- ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

MEMORIA

Dos matrimonios de viejos se encuentran y el marido del primer matrimonio dice:
- Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenísimas.
La segunda pareja pregunta:
- ¿Y qué médico es ese?.
El marido del primer matrimonio le dice a su mujer:
- Esto, como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta de la lengua. ¿Cómo se llama esa Virgen, sí hombre, esa que está en Cataluña y es negra... ¿cómo se llama?.
La segunda pareja comenta:
- ¿Montserrat?.
A lo que el marido del primer matrimonio, dirigiéndose a su mujer, replica:
- ¡Eso es!. Montserrat, ¿te acuerdas tú de cómo se llamaba el médico?.

JOYAS

- Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me has comprado una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi...
- ¡Pero María!. ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?.

ENTREVISTA DE TRABAJO

Un hombre va a una entrevista y le dicen:
- Primero empezarás cobrando 1000 euros y de aqui a dos años, cobrarás dos mil euros al mes.
- Ah, ¿si?... Pues ya vendré de aquí dos años.

APARCANDO

Un hombre aparca frente al Congreso de los Diputados. Sale el portero corriendo y le dice:
-Oiga, señor, quite inmediatamente el coche de aquí.
-¿Por qué? ¿Qué pasa?
-Es que están a punto de salir los diputados.
-Ah, bueno. No se preocupe, tengo puesto el antirrobo.

EN EL CONFESIONARIO

Esto es una chica que entra en un confesionario y le dice al cura:
- Padre, mi pecado es que en cuanto veo a un hombre me tiembla todo el cuerpo, me pongo muy caliente y me entra un deseo interno de follar salvajemente. ¿Usted cree, padre, que me libraré de esto?.
Y le contesta el cura:
- Hoy sí, hija mía porque tengo un bautizo, pero mañana...