San Pedro
Un tipo se va a dormir con su mujer, a la media noche abre los ojos y ve a San Pedro y le pregunta? Dónde estoy? Qué paso?
San Pedro: usted acaba de morir mientras dormía
El tipo : pero debe haber algún error !!!!
San Pedro: a ver déjeme revisar la lista. huy, tiene razón a usted le toca dentro de 20 años !
El tipo: pero San Pedro tengo que regresar !!!!!!!
San Pedro: lo único que puede hacer es regresarte en forma de araña
El tipo : no !!!!!! Por favor no San Pedro !!!!!
San Pedro: no hay otro remedio, solo puede ser como araña. Piénselo bien, vivirá en un rinconcito durante los 20 años que le quedan de vida, sin que nada o nadie lo moleste.
El tipo : Bueno, que mas, que me queda, que puedo hacer, acepto!
y así el tipo es reenviado a la tierra en su nueva forma de araña y aterriza en uno de los rincones de la casa.
El tipo: que feo es esto desde aquí arriba San Pedroooo !
San Pedro: recuerda que para hacer telarañas tienes que pujar lo mas fuerte que puedas. Bien pues, que te acompañe la buena suerte.
San Pedro sale de la escena.
El tipo : aquí estoy, voy a probar este asunto de la telaraña,a ver !!!!!!mmmmmmm, pujammmmm!!!! Sale la telaraña, que bien !!! Esto si resulta !!!! a ver, ahora una de un metro !!!mmmmmmmpujammmmm!!!!!!!
Que bien !!! salió un metro !!! Esto ya me esta gustando !!! a ver otro metro !!!mmmmmmmpujammmmmmmm!!!!! siiii, otro metro mas !!!! siiiiii!!!!!!!!!!
En eso siente una fuerte sacudida y escucha una voz de mujer que le dice: !!!! viejo, despierta que te estas cagandoooooooo
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Cosas que Suceden en los Aviones
Ocurrió así, a bordo de un avión boeing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina: Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitán del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc. Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice: Ahora sí cabrón!, apenas pongo el piloto automático, me hecho una cagada y luego luego ¡me cojo a la azafata! Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz, cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo!... desconcertada la azafata voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice:
Quietaaaaaaaaaaa!!.......puta de mierdaaaaa, primero déjalo que cague!
Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo...
En esto ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita...
La báscula le habla y le dice:
Tu peso es 129 Lbs. y tu futuro es el siguiente: Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo. La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oír ... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro
Al bajarse de la báscula, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No me lo puedo creer! Esto es una maravilla.... Yo me vuelvo a pesar... Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice: Tu peso es de 128.9 Lbs (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada... La mujer se exclama: ¡Aayy! Poor faavooor!
¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?...
En eso al entrar al baño se encuentra a su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un pollito de pie y la mujer sale del baño diciendo: ¡No puede ser! Esta báscula es una maravilla.
Yo me vuelvo a pesar... Deposita otra moneda y la báscula dice: Tu peso es de 128.2 Lbs (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:
¡Por pedorra, puta y pendeja, ACABAS DE PERDER EL AVION!
Iba volando un avión de American Airlines lleno de pasajeros, cuando de pronto el piloto anuncia que en unos minutos el avión se estrellaría.
El piloto informa: Los pasajeros que saben nadar, por favor colocarse a la derecha, y los que no, a la izquierda. Al cabo de un rato, él les habla nuevamente: Los que saben nadar deben estar preparados porque en 3 minutos deberán tirarse, y a los de la izquierda: Gracias por volar en American Airlines.
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Varios Chistes de Novios
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice: "anda mujer! solo te voy a meter la mitad!" La mujer por fin convencida acepta, diciéndole: "bueno, pero solo la mitad...
Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. la chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: "métemela toda! el novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: "ah no! promesas son promesas."
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. la chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio: "métemela toda! el novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice: "ah no! promesas son promesas."
Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella. El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta: ¿Es tu esposo?
No, tontito, responde ella acurrucándose amorosamente. ¿Tu enamorado, entonces?
No, para nada, dice ella, mordisqueándola la orejita.
Bueno, ¿Quién es él?, pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde: "Soy yo antes de la operación".
No, tontito, responde ella acurrucándose amorosamente. ¿Tu enamorado, entonces?
No, para nada, dice ella, mordisqueándola la orejita.
Bueno, ¿Quién es él?, pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde: "Soy yo antes de la operación".
Una joven pareja recién casada, decide ir de luna de miel al oriente paseando por las calles, se topan con una tienda con varios artilugios medios raros. La curiosidad los llevo a entrar y se toparon con el vendedor: Buenas talde señoles, les oflezco la ultima novedad del siglo, las sandalias afrodisíacas
No gracias, contesta el hombre, no las necesito no me hacen falta.
El vendedor insiste y le dice que se las pruebe para ver el efecto que causaban
Después de mucho insistir, el joven se saca sus zapatos y se pone las sandalias
No pasaron ni 10 segundos cuando el tipo comenzó a reaccionar de una
manera jamás antes vista por la mujer. Este agarro al vendedor, lo dio vuelta , le bajo los pantalones y cuando se encontraba en posición sadomasoquista el vendedor le grita fuertemente: Alto, alto... Te las pusiste al leves, te las pusiste al leves....
No gracias, contesta el hombre, no las necesito no me hacen falta.
El vendedor insiste y le dice que se las pruebe para ver el efecto que causaban
Después de mucho insistir, el joven se saca sus zapatos y se pone las sandalias
No pasaron ni 10 segundos cuando el tipo comenzó a reaccionar de una
manera jamás antes vista por la mujer. Este agarro al vendedor, lo dio vuelta , le bajo los pantalones y cuando se encontraba en posición sadomasoquista el vendedor le grita fuertemente: Alto, alto... Te las pusiste al leves, te las pusiste al leves....
Hay una pareja de novios que se están preparando para hacer el amor. Como no hay otro cuarto, se van al de su hermana que tiene una cama Doble. La novia le dice al novio: "mira para que mi hermana no se de cuenta cuando quiera más duro te digo salami y cuando quiera mas suave pastrami. Bueno mi amor, responde el novio. En la noche se suben a la parte de arriba y se oye "salami, salami, salami!, pastrami, pastrami" la hermana de la novia grita, "dejen de hacer sandwiches allá arriba porque me esta cayendo toda la mayonesa.
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Telefoniando al Hospital
- Hospital, buen día... - Quisiera hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que está internado. - ¿De qué paciente se trata? - Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376. - Un momento, lo voy a transferir a enfermería... - Buen día, soy la enfermera Josefina, ¿En qué lo puedo ayudar? - Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del cuarto 376, por favor. - Un minuto, que voy a localizar al médico de guardia... - Buen día, habla el doctor Pascualeti, ¿en qué puedo ayudarlo? - Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez del cuarto 376. - Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente. - Bueno, gracias - Aqui está. Hoy se alimento bien, la presión y el pulso están estables y responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardiaco mañana. Si continúa bien lo darán de alta en dos o tres días. - Muchas gracias doctor, no saba qué noticia maravillosa me dio, ¡qué alegría! - Por su entusiasmo, usted debe ser algún pariente muy cercano... - No, no... yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a mí nadie me dice un carajo.
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El Amante Robot
Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega su marido que estaba de viaje. Tras un instante de desesperación, la mujer exclama: Pronto, pronto, quédate parado aquí como si fueras una estatua!
En eso entra el marido y le pregunta a su mujer: Mujer, ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en la habitación?!
!No, querido.... estás equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fíjate en la piel, es igual a la nuestra, todo; inclusive el calor y textura , tócalo, tócalo.
El marido aun desconfiado palpa al intruso ¡En verdad están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots.
Con el tema de tus viajes ¿Algo tengo que hacer, no? Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?
No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:
Está bien, está bien, pero prepárame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor. La mujer que estaba ya exhausta y completamente satisfecha, se ataja:
Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con "aquello".
Bueno, bueno, está bien, entonces prepárame algo de comer
La mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al "amante cibernético", hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como una brocheta, el "robot" dice con voz robótica y metálica: E-r-r-o-r e-n e-l s-i-s-t-e-m-a....... Z-o-n-a p-r-o-h-i-b-i-d-a".
Entonces, el marido exclama con bronca: Bah..., si no me sirve, lo tiro por la ventana. ¡Que carajo!
Entonces carga al sujeto en brazos, para lanzarlo por la ventana, el infeliz recuerda que están en el piso 21, así que decididamente grita:
F-a-ll-a r-e-s-u-e-l-t-a...... P-r-u-e-b-e o-t-r-a v-e-z!!!.
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Chistes de Abogados
Esta una mujer limpiando el patio de su casa, de repente mira por casualidad al patio de al lado y ve a su vecino tumbado en una cama plegable tomando el sol, y le saluda:
Abogado, ¿Cómo esta? No me diga que tiene vacaciones.
Pues no, pero estoy aprovechando de robarle unos rayitos al sol.
¡Usted siempre trabajando ehhhhhhh!
Si un abogado y un inspector de Impuestos Internos se tiran desde un edificio, ¿Quién muere primero?
No importa, con tal que mueran los dos!
¿En qué se parecen los abogados a la prostitutas?
En que si no estás encima de ellos, no hacen nada.
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